Finados...

Ontem foi o último suspiro, no meio de uma ligação telefônica trocamos as últimas palavras e pronto, morremos. Digo morremos porque aquela com quem você conversou se foi também, se foi com tudo que você representava pra mim, e quer saber? Isso é MARAVILHOSO.
Vivo agora a experiência de contar somente comigo e com aqueles que verdadeiramente me amam, meus amigos e familiares.
Foram-se as lembranças, as tristezas e se tiver que lembrar de algo que fiquem somente as coisas boas...
E hoje dia de finados eu renasci mais uma vez e renascerei quantas vezes for preciso, só para ter de volta o sorriso no meu rosto, aquele que eu havia perdido e que hoje reencontrei.

Essa paixão quis sangue e corações arruinados
E saudade é só mágoa por ter sido
Feito tanto estrago
E essa escravidão e essa dor
NÃO QUERO MAIS.

posted by Mah at 21:12

Domingo cortei a mão, levei pontos.
Segunda torci o pé, engessei.
Terça tirei o gesso, voltei a andar
Quarta comi danoninho vendo filme velho, me diverti.
Quinta ganhei Alta Fidelidade de Nick Hornby, me apaixonei.
Sexta reencontrei dois grandes amigos, fui feliz.

É incrível como pequenas coisas são capazes de superar pequenas "tragédias".

Entre acidentes e feridas, eu me salvei!

posted by Mah at 13:25

Entre linhas bucólicas

Pintei meu mundo de cor-de-rosa, colori tudo, até as mágoas, sim porque minha vida anda uma beleza, estou feliz, estou apaixonada pela vida, e mais ainda por mim. Estou com problemas no trabalho, mas quem não tem? Estou tendo constantes briguinhas familiares, mas quem não passa por fases ruins? Hoje sem dramas encaro meu dia sem nenhum pesar, chorumela, draminhas ou tempestades em xícaras de café. Ser feliz implica ser melhor, a mudança vem de dentro e eu estou tentando mesmo fazer a minha parte, sei muito bem que a vida é feita de escolhas e que sou responsável por todas as minhas escolhas, não me amarguro por isso, muito pelo contrário, lutei e sempre lutarei até o fim por tudo aquilo que acredito, continuo firme com mas com alguns momentos melancólicos, sou de carne e sentimentos, eu me permito isso.

A vida me ensinou que minha ansiedade me coloca em situações das quais eu me arrependo, minha ingenuidade me faz romper o limite entre a boa vontade e ser boboca e aí me sinto uma boba alegre rs como já dizia a minha querida avó.

Legião Urbana - Soul Parsifal

Ninguém vai me dizer o que sentir
Meu coração está desperto
É sereno nosso amor e santo este lugar
Dos tempos de tristeza tive o tanto que era bom
Eu tive o teu veneno
E o sopro leve do luar
Porque foi calma a tempestade
E tua lembrança, a estrela a me guiar
Da alfazema fiz um bordado
Vem, meu amor, é hora de acordar

Tenho anis
Tenho hortelã
Tenho um cesto de flores
Eu tenho um jardim e uma canção
Vivo feliz, tenho amor
Eu tenho um desejo e um coração
Tenho coragem e sei quem eu sou
Eu tenho um segredo e uma oração
Vê que a minha força é quase santa

Como foi santo o meu penar
Pecado é provocar desejo
E depois renunciar
Estive cansado
Meu orgulho me deixou cansado
Meu egoísmo me deixou cansado
Minha vaidade me deixou cansado
Não falo pelos outros
Só falo por mim
Ninguém vai me dizer o que sentir

Tenho jasmim tenho hortelã
Eu tenho um anjo, eu tenho hortelã
Com a saudade teci uma prece
E preparei erva-cidreira no café da manhã
Ninguém vai me dizer o que sentir
E eu vou cantar uma canção p'rá mim

posted by Mah at 22:06

Entre uma voz e um retrato...

Sentei no chão do banheiro e comecei a leitura de On The Road, sim finalmente eu terminaria de lê-lo, 50 páginas sem cessar até que depois de encerrada mais uma história de pessoas que não existem comecei a pensar na minha vida, equiparando-a com a vida de Sal Paradise e Dean Moriarty e tudo que me veio à cabeça foi a angútia e desalento nos momentos de crise desses dois malucos que tinham medo de tudo e não tinham medo de nada.

Me sinto perdida no meio dessa estrada e enterrada em meus pensamentos no chão gelado do banheiro e é claro que havia de ser hoje, pois hoje é domingo e domigo é o dia de dar vida a todos os pensamentos melancólicos e depois sepultá-los numa segunda-feira corrida e sem tempo pra bobagenzinhas. Comecei a achar que gastei todos esses anos com futilidades, apegos desnecessários e que no fundo eu só quis dar longas risadas e dormir em camas com lençois limpos, futilidades do dia-a-dia.

Meu telefone tocou e a voz embargada no outro lado da linha carregava consigo um pedacinho (ainda pequenino) de mim, tomei pra mim sua tristeza e tentei fazê-lo sorrir, funcionou e assim ganhei minha noite, salvando meu domingo dessa falência total. Conversas no banheiro são deveras interessantes. Pouco falamos mas sabiamos bem o que queríamos dizer, quando duas pessoas rompem a barreira das palavras e a comunicação parece vir por telepatia é simplesmente fascinante, e foi assim que durante alguns minutos conversei com ele. Tão docemente encantador em todas as palavras que me oferecia, cada pedido para que eu permanecesse ao seu lado causou gotas de felicidade em minha face. Desligamos com a certeza que de ainda há muito o que acontecer.

Terminado meu banho segui para o quarto e fui fuxicar o computador, o meu passado ali online, puxei conversa, ele irônico, o tempo inteiro, fiz um elogio e mais ironia, agradeci a ele pelo tratamento que me deu, ele sem entender nada reclamou das minhas palavras sem nexo, o que ele não entendeu foi que enquanto ele me tratar assim o milagre estará sendo operado, eu estarei esquecendo de tudo que senti e ainda sinto (eu acho), nunca tive dúvidas do que sinto por ele, mas confesso que nesses últimos tempos tenho tido todas elas e o responsável por isso não é o dono da voz do telefonema do banheiro mas sim ele o meu passado, que dia após dia cerra seus olhos para tudo que vem de mim, fingindo que eu não mudei e acreditando que eu terei a paciência de Jó para esperar por ele nem que seja até o confim dos meus dias. Sinto decepcioná-lo mas isso não mais acontecerá.

O que mais me entristece é que toda vez que lhe direciono palavras de afeto ele me retribui com um hahahahaha. Não sei se espero demais da vida, mas sei que não me contento com o pouco, sigo em frente e busco O MAIS.

posted by Mah at 01:34

É sol, é a chuva é a preguiça quem manda
É o dia que insiste em me invadir
É a noite que me abraça devorando meus suspiros
É o telefone que não toca
É secretária eletrônica vazia
É a balança, os quilos à mais
É o sorriso esfriando
É o grito contido
É o gemido sem sentido
É o amor que vem sem que se possa impedir
É o medo, o jeito, o reflexo
É o sonho no pesadelo e o pesadelo no sonho
É a falta de grana, de cama
É o excesso de drama
É o feriado
É o sol, é a chuva é a preguiça quem manda.

posted by Mah at 19:31

Uma data se aproxima, e meu coração já se põe a batucar. Não consigo evitar a ansiedade, afinal já fazem quase dois anos que eu não encaro aqueles olhos pequenos, duas bolinhas de gude, azuis, profundas. O mundo inteiro está me dizendo pra remar contra essa maré, pra fugir enquanto há tempo, mas quanto mais me dizem isso mais eu quero enfrentar meu medo de frente e ver no que vai dar. Penso q ue cheguei no meu ponto de decisão, ou assumo de vez que o passado não está enterrado ou encerro essa historia mal resolvida de uma vez por todas. Não sei como será, sofri demais por tudo que um dia aconteceu comigo, me reergui mas não esqueci, não sinto raiva, nem mágoa, sinto uma vontade imensa de encará-lo novamente e entender se o que eu sinto é amor, vício, ou somente saudosismo.

Viverei tudo isso no dia em que todos nós celebramos a infância, quando eu era criança era tudo mais simples.

posted by Mah at 14:06

Foi assim...

posted by Mah at 01:08

Eu sou viva, viva pra cachorro e sei...

Então eu tô ficando velha, sim, é pic é pic é pic... 22 anos no lombo e tudo está só começando. Ando meio desligada é verdade mas é que o "Cérebro Eletrônico" tem me consumido demais então estou tentando assimilar tanta informação. Minha memória ram é pouca pra tanta coisa.

Escrevi sobre meu momento aqui no Pseudom quem quiser fique à vontade para ler.

Bjokas mil

posted by Mah at 09:40

Serei xingada, eu sei... mas isso se faz mais do que necessário hoje.


Um dia eu conheci uma menina que parecia comigo, continua parecendo para dizer a verdade, isso é esquisito, mas com o tempo apreendemos a conviver com essa semelhança. Tenho o costume de dizer que falar com Maris é o mesmo que falar sozinha, a gente sempre acaba concordando com tudo mesmo, salvo pelo meu gosto por Engenheiros do Hawaii.

Falar com Maris pelo msn é a certeza de risos e fenomenais crises convulsivas de gargalhadas e dores abdominais decorrentes do riso. Essa menina é a pessoa mais sagaz que eu conheço, Maris é beat!

É até engraçado ser amiga de alguém que mora longe, que eu nunca vi pessoalmente, mas que ¿convive¿ comigo mais do que minha própria familia, eu e Maris conversamos mais em dois dias do que eu já conversei com alguns amigos que já conheço a alguns anos, e a gente se diverte com tudo isso.

Então só me cabe o ofício de vir aqui e registrar que hoje essa guria faz níver merece todas as salvas e confetes!

Seja sempre livre, sempre beat, com ou sem grana, com ou sem dramas....

Feliz Níver
Beijos mil!

posted by Mah at 15:39

O mundo dá voltas, o tempo inteiro, o dia todo, mesmo que você não perceba, mas ele não pára só pra te ver passar.

Eu já disse aqui que queria ser cantora, compositora e escritora, mas sempre me considerei uma péssima escritora, de fato sou, mas não me importo mais com isso, tenho me agarrado com todas as forças na busca de um saber fenomenal, não importa o que é, o que me vale é o descobrir. E foi assim que esse fim de semana eu descobri mais um capítulo do meu futuro próximo, LETRAS, sim de web design para letras, tudo e nada haver, mas isso também não tem importância, o que importa é que venci mais um dos meus medos, o receio de mudanças, creio que todos nós um dia somos colocados à prova, ficamos naquela situação de escolha, no meu caso terei que escolher entre a vida "segura" ao lado da minha família, tendo o colo da minha mãe sempre que precisar e ir para Sampa City rs e encarar meus medos e desafios de frente, finalmente tomei coragem e decidi pelo desafio, pode parecer que ainda é cedo pra ficar pensando nisso, mas para alguém que mal sai de casa, aceitar e tomar esse tipo de decisão é um salto e não um passo à frente.

Partindo para outros assuntos...

**Achei um cd do Gonzaguinha lá em casa, conhecia algumas músicas dele, mas nunca havia dado muita atenção à sua poesia, ainda não sei como pude ser tão displicente, estou profundamente encantada.

**Meu fim de semana, milagrosamente não teve nenhum filme, nem mesmo um Supercine global, nem mesmo temperatura máxima, foi carente de filmes mesmo, mas On The Road - Jack Kerouac, tem sido um ótimo suprimento alimentar e claro teve bolo de chocolate que também é bom pra kct!

Minha trilha sonora desse fim de semana...

posted by Mah at 12:36

SONHO EM PRETO E BRANCO



Então eu sou uma tonta que gosta de música triste e come uma caixa de bis sozinha. Sim, o tom é de draminha, melancolia obtida no fim de semana ALONE.

Um dia eu vi um menino, ele tinha 1.80 e poucos de altura, tinha um sorriso que mais parecia o sol, sem perceber corri até ele e o beijei, perdi o senso, o tino, saí do chão, a terra parou, não estou fantasiando não, eu juro que por um instante os relógios pararam, você não percebeu porque parou também, depois disso minha vida também parou, está voltando a funcionar agora, mas o menino se foi, sumiu, morreu, sei lá, só sei que não o encontro mais, ouvi dizer que ele virou homem, cresceu, mas me recuso a acreditar nisso. Alguns homens são cruéis e ainda sou menina, não acompanho o passo dos adultos, por mais que minha capa de carne diga o contrário, por dentro, tudo isso que é MARÍLIA, é somente uma menina, que se perdeu do menino, ou, tirando a venda dos olhos, tirando o excesso de cor dessa história, posso ver que não me perdi do menino, o menino que foi burro demais e se perdeu de mim, mas ele era tão lindo....

Chega dona Marília, levanta dessa cama e deixa de sonhar.

E continuo dizendo.... "Eu quero o mundo, e quero agora"
direitos autorais enviados para Sr. Jim Morrison ( que Deus o tenha, amém!!! )

posted by Mah at 12:10

E eu tenho dado muitos sorrisos por conta da minha atual vida, sim, ela está ficando engraçada e muito curiosa também. Voltei a ter amigos e isso é bom demais, só quem já passou algum tempo ilhado sabe bem do que eu tô falando, o Tom Hanks certamente sabe, o meu querido Wilson foi meu computador e a Internet, minha ligação com o resto do mundo durante meus dias de luta, hoje parece que tá tudo mais fácil nesse sentido, só o resto que continua na mesma.

Essa história de "voltar a ter amigos" é meio complicada, talvez nem tanto, acho que fui eu quem complicou tudo mesmo, mas o lance é que agora eu to muito feliz com a vida que ando levando, não está assim uma brastemp mas tá ótima!

Por ironia do destino voltei a ter meu melhor amigo de volta, o Ale foi meu primeiro namorado e durou muito tempo, começamos novinhos quase que no fim da infância mesmo, e até os meus 18 anos ainda pensava nele, deixamos de ser amigos para sermos namorados, deixamos de ser namorados e nos tornamos ex-namorados, deixamos de ser ex-namorados e voltamos a ser grandes amigos, acho que agora entendo aquela coisa de completar ciclos, que o mundo dá voltas, do pó ao pó e etc...

E ainda no ramo da amizade....... Tornou-se oficial serei tia emprestada novamente, minha amiga de fé irmã camarada, Samantha ( vide meu fotoblog ) está gravidíssima e isso embora tenha assustado não só a ela mas a mim também, é ótimo! Adoro crianças, não tenho filhos ainda, mas cheguei a conclusão que sou mãe, sou sim, somando minha porcentagem de mãe contida em cada sobrinho que tenho e que sou madrinha do Gustavo e todo mundo sabe que madrinha é quase mãe, eu posso afirmar SIM que eu sou mãe, meio mãe, quase mãe.

posted by Mah at 09:04

dias SIM dias NÃO...



Eu estou em crise de pensamentos dignos de serem transcritos, até onde isso é ruim, sinceramente não sei, em alguns momentos pensei em desistir disso tudo que é blog, em outros me vejo aos xingos de pura auto-crítica por não conseguir seguir em frente com o mínimo de pontualidade e vontade.

Eu sempre gostei de escrever, confesso que escrevia muito mais quando tudo ia mal, quando levava um fora, quando sofria por amor, então fica claro que eu escrevia muito mais, até porque estou vivendo uma fase "se deu errado que se dane!" porque nadar contra a maré às vezes é pura perda de tempo mesmo, então estou mergulhada nos estudos e no trabalho, melhor dizendo na busca de um novo emprego. A faculdade vai muito bem, nem parece a Unip de antes, e isso é ótimo.

E se minha vida ta indo pra frente porque o blog tá devagar? Seria talvez total ingradidão da minha parte, afinal o blog e meus amigos que o leêm sempre estiveram presente nos meus momentos deprê, chororô, melodrama total, frescurinhas e afins.... e agora que eu to bem simplesmente desapareço do mapa, realmente isso parece injusto.

Eis aqui minha carta de desculpas...

Venho por meio desta formalmente me desculpas com os leitores remanescentes pelo chá de sumiço, logo eu faladeira de mão cheia me mantive calada por esses dias, não prometerei regresso imediato e constante mas ao menos uma administração mais decente rssss.

Beijos queridos amigos
E tenho dito!

posted by Mah at 21:44

Ô CRIDE, FALA PRA MÃE!!!

Descobri que a Globo não vai com a minha cara enquanto cubatense. Cubatão é uma cidade que fica entre São Bernardo do Campo e Santos, possui o maior polo industrial da América Latina, e quem se importa?! Eu me importo oras! Nasci nessa cidade que tinha o céu cinzento, mas eu nasci com cérebro, eu juro, embora o resto do mundo não queira admitir que existe vida inteligente em Cubatão, eu estou aqui defendendo o meu recinto.

Você deve estar pensando "e o que a globo tem haver com isso?" muito meus queridos!

Recentemente descobri que para a digníssima TV globo Cubatão não é uma boa história, tudo aconteceu quando uma talentosa cantora daqui se inscreveu no FAMA, passou por todas as seletivas e chegando na reta final foi vetada, e porque? Ora meus queridos, porque quem é que ia querer assistir vts de Cubacity? O que teria para mostrar? Não seria nem de longe uma boa história, primeiro porque ela não é nenhuma morta de fome, não mora na favela e nem chora aos quatro cantos, nem sei se ela é devota de Nossa Senhora de Aparecida, pois é, mas a moça teve que ouvir que ela não era uma boa história, moradora de Cubatão e blá blá blá. Lastimável TV Globo!

Porém todo ano a mesma TV Globo volta a Cubatão para entrevistar dezenas de sobrevivente do trágico incêndio da Vila Socó, atual Vila São José, é como se fosse a comemoração do desastre, aí explora a desgraça alheia, faz uma matéria, mostra num jornal qualquer, provavelmente o local e pronto Cubatão vira uma boa história.

Cheguei a conclusão que a galera que quer ser reconhecidoa hoje em dia não basta Ter talento tem que fazer drama, talvez se a moça talentosa tivesse sido uma sobrevivente do incêndio e chorasse sempre que alguém tocasse nesse assunto, ela estaria lá no FAMA, sendo contemplada pela piedade dos telespectares.

E eu que nem artista sou? Bom, eu devo me contentar a aparecer aqui no Blogger que não deixa de ser na Globo já que a toda poderosa e magnífica emissora é dona disso aqui também né?!

Que a censura não me descubra, pois se descobrir virarei manchete, algo como....

"Jovem rebelde faz manifesto (inútil) contra tv globo"
Nota da Redação: "Tinha que ser cubatense..."

Beijos

posted by Mah at 11:46

LIVROS LIVRES DE MIM ou simplesmente
CADA DOIDO COM SUAS MANIAS!



As vezes me pego a pensar se sou de fato uma pessoa carente ao cubo ou se isso que me dá é somente um indício da minha insanidade, afinal desprendimento é uma palavra que se tratando de livros eu desconheço. Quando pequena não suportava ler, lia obrigada. Já na quarta série primária recebi meu primeiro livro de presente, lembro-me até hoje da capa, na verdade eu ainda tenho o dito cujo, o tal "O mistério do Cinco Estrelas" o escritor dele, Marcos Rey deve ter ganho uma nota preta pois todo mundo que eu conheço já leu algum dos livros dele. Depois desse vieram outros e mais outros. Nessa época eu não lia nada por prazer mas sim com desgosto, lia 15 ou 20 páginas do começo, meio e fim, fazia as provas tranquila, nunca tive problemas por isso.
Conforme fui crescendo descobri que a desculpa de ir para a biblioteca me livrava facilmente das aulas da louca varrida professora Ronalda, que Deus à tenha, amém! Então passei meu ginásio indo à biblioteca, foi aí que descobri um livro que mudaria minha opinião sobre leitura, era "Para Não Esquecer" da Clarice Lispector, nunca me esqueço dele, adorava a crônica número 19, "Romance" e simplesmente 10 anos depois comprei esse livro pra mim, dizem que tudo que vem fácil vai fácil e eu posso dizer por experiência própria, isso é verdade, surrupiei descaradamente esse livro da biblioteca, não conseguia largá-lo por nada, uma vez emprestei a um colega de classe, o guri mudou de cidade e carregou meu furto bendito, como nem reclamar eu podia, deixei pra lá.

Quando fui para o colegial já era apaixonada pelos livros, semanalmente pegava um livro diferente na biblioteca da escola, nessa época li "Agosto" e tudo que conheço de literatura brasileira, li Vinícius de Moraes, Drummond e outros... Peguei gosto pela leitura e passei a escrever também, quanto aos textos, esses estão guardados entre meus pertences, não por serem valiosos somente por timidez, falta de coragem de expor. Durante esses anos li este que é um dos meus preferidos até hoje, é uma biografia, mas nem é ela em si que me faz gostar do livro, são os textos que contém nele, "Jim Morrison por ele mesmo" é um desses livrinhos que vendem em banca de jornal porém, tem seu valor.

O que me faz duvidar da minha sanidade quando o assunto é livro, rs é a tristeza que me dá toda vez que estou chegando ao fim de um livro, isso aconteceu pela primeira vez, quando li "Pelas Portas do Coração" da Zíbia Gasparetto, eu acompanhei aquelas 300 e tantas páginas com um fervor nunca visto, comia o livro, dormia o livro, lia no ônibus, no horário de almoço, no fim de semana, não conseguia parar, até que um dia cheguei as três últimas páginas do livro e quem disse que eu queria continuar?!!!! Não consguia admitir pra mim mesma que esse era o objetivo do livro, ter um final, dar a moral da história, eu não aceitava que aqueles personagens precisavam descansar em paz, até hoje não sei explicar porque isso me acontece, mas continuo assim, quando chego no final vou enrolando como posso, é ridículo eu sei, mas o que posso fazer?! Lembro que chorei quando li a última página, inconformada quase que me despedindo dos personagens, eu acho que levei tudo aqui muito a sério, sei lá, parece loucura né?! bom... eu nunca disse que era normal! rssss

Eu sei que já li livro de tudo que é tema e autor, tudo que achava lia, hoje sou mais seletiva ou melhor dizendo, leio tudo que desperta minha curiosidade, já li até um livro sobre Freud, e alguém puder explicá-lo pra mim pois o livro não explica nada, se Freud explica quem fez o livro ( Lydia Flem ) não! rs.

Os últimos livros que eu li foram "Benjamim" do Chico Buarque e "Depois que Acabou" da Daniela Abade, tento ler um atras do outro para não me "apegar" pode isso? Dos males o menor ... ao menos minha loucura é cultural rs.

posted by Mah at 01:48

"PORQUE ATÉ MESMO O SEXO TEM QUE FAZER SENTIDO"

posted by Mah at 16:51

ESTOU APAIXONADA...

posted by Mah at 13:25

Fim de Semana de 3 dias!!!

Sexta - feira foi feriado em todo estado de São Paulo, aproveitei o dia e saí com amigos, afilhado, e juntada a garotada fomos todos ao cinema. O filme segundo a crítica do Gustavo, meu afilhado, muito chato Tia Malilia! Assistimos a "Nem que a Vaca Tussa" o filme é engraçadinho, mas criança não mente, nos 10 minutos que antecederam o filme Gustavo e Lucas só sabiam me perguntar se faltava muito e soltar frases tipo "tia falta muito pra começar?" nos 20 minutos após o início do filme Gustavo não parava de me perguntar "tia falta muito pra acabar?" de fato o filme não foi dos melhores, ficou a vontade de ver Shrek 2 porém, a sexta cinematográfica foi salva por Spider Man 2 e como fã de carteirinha de qualquer coisa que envolva o queridinho Peter, posso lhes dizer que o filme é bompracacete!


Dos Encontros Inesperados....

Enquanto andava pelo Shopping me deparei com um sujeito de dois metros! eu no baixo dos meus 1,58 lembrei rapidamente de quem se tratava, era um ex - forte canditado a par-romantico natalino do ano de 2001.
Tudo aconteceu por causa da minha amiga Sam, na época ela saía com um carinha lá das bandas dela, e o cidadão foi bater à sua porta para marcar algum encontro desses prá agora e já, porém, havia um outro ponto em questão, o amigo do rolo dela, quem será que foi lembrada? Euzinha aqui né, a amiga de todas as horas, como pode isso né? Bem, mas eu fui lembrada não pela Sam mas pelo rolo dela, ele ficou argumentando com ela, dizendo que daria tudo certo, que eu me acertaria muito bem com o amigo dele e blá blá blá, a Sam achou eu que em momento algum toparia algo assim, e cancelou a noitada.
Eu até então não sabia de nada, ela nem me consultou, simplesmente cancelou o encontro, dizendo que eu não aceitaria isso jamais. Após as festas natalinas ela me contou o fato, eu não sabia se a abraçava ou xingava, o cara era enorme, sim... mas era diferente, eu adoro pessoas diferentes, nós o apelidamos de Gigante, se bem que qualquer um perto de nós duas merece esse apelido, eu com 1,58 e ela com 1,55m não tinhamos muito o que falar né, enfim, o tal encontro nunca aconteceu mas, curiosamente após o desencontro toda vez que eu me deparava com o Gigante ele me olhava com uma cara, como se eu o tivesse rejeitado, e dessa vez eu juro, eu fui inocente! Quando o encontrei no shopping nessa sexta, ele me olhou e olhou de novo, eu com uma criança nos braços, cheia de pipoca no outro braço, gritando por outra que corria a minha frente, ele imaginou no mínimo que eu fui bem rápida, talvez não tenha feito cálculos mentais que o fizessem ter a certeza que seria impossível eu ser mãe dos pequenos, mas o fato é que dessa vez eu o observei mais, um homem com uma beleza peculiar, ele e os 2m e altura dele ahh e a namorada dele não gostou muito dessa troca de olhares pois o momento "para tudo!" foi interrompido por um AI!!! que ele soltou em alto e bom som após receber um belo beslicão da namorada.
E o tempo passou mais uma vez...

posted by Mah at 17:09

posted by Mah at 21:07

O DIA DEPOIS DE AMANHÃ!

Sim meus queridos eu estou viva!, muito viva, não sei por quanto tempo rs, afinal estou na última semana de aula e tenho que lhes dizer putaqueopariu como eu ralei nessas duas ultimas semanas. Estive pensando em viajar, quem sabe ir para o nordeste ou para o sul, sinceramente até pra Itapopóca eu vou de boa, topo tudo e qualquer coisa pra desestressar, mas depois de pensar nessa coisa de viajar literalmente viajei na maionese e lembrei que eu sou funcionária de uma clínica médica que não me deu férias, enfim no dia depois de amanhã eu estarei oficialmente de férias da faculdade, e isso significa que alguém aqui irá se acabar de tanto dormir.

Ontem fiz minha última prova e foi chuchu beleza, ( nossa chuchu beleza é a gíria mais antiga que eu conheço, acho até que ela vem do latim rs ) depois a galera foi pra uma pizzaria, comemos e bebericamos muito, eu saí de lá com fama de pudim, mas eu juro! Juro mesmo, eu não sou de beber, acontece que eu bebo rápido, seja o líquido alcóolico ou não... mas não teve jeito, fama de bebum, sem ser bebum é dose... quer dizer mais uma dose rs.

posted by Mah at 14:17

You're so fucking special

Já faz algum tempo que eu tive a certeza do esquecimento, coloquei meus estudos como algo primordial, eu até evoluí, cresci, ocupei meu tempo com coisas que me fizeram esquecer quem não saía do meu pensamento, eu estava indo bem, muito bem. O fim de semana já não era tão difícil, a necessidade de ouvir aquela voz já estava controlada, enfim... eu estava tendo êxito no meu propósito... até que a tecnologia me deu uma rasteira e agora estou aqui atirada na lona, passiva, sem poder fazer nada para impedir que tudo volte a ser como antes. Foram apenas 5 minutos de imagens pela webcam e pronto, aquele sorriso que eu não via a mais de um ano, aquela imagem me aqueceu, me lembrou de tudo, foi como se eu tivesse vivido esses meses em plena amnésia, foi estranho, o que sei é que não há como negar.... definitivamente eu o amo.
E eu me detesto por isso

Frente - Bizarre Love Triangle

Toda vez que penso em você
Eu sinto passar por mim
Um raio de tristeza
Não é um problema meu
Mas é uma coisa que não gosto
Vivendo esta vida que não posso deixar para trás
Não faz sentido em me dizer
Que a sabedoria de um tolo não vai te libertar
Mas é assim que as coisas são
E é o que ninguém sabe
E a cada dia que passa minha confusão cresce
Toda vez que te vejo caindo
Eu fico de joelhos e faço uma oração
Estou esperando pelo momento final
Quando você dirá as palavras que não posso dizer
Eu me sinto muito bem
Eu me sinto como nunca deveria me sentir
E quando eu fico assim
Eu simplesmente não sei o que dizer
Porque não podemos ser nós mesmos
Da mesma forma que fomos no passado
Eu não tenho certeza do que isso significa
Eu não acho que você é o que parece
E na verdade admito para mim mesmo
Que se eu machucar outra pessoa
Eu jamais verei
O que na verdade deveríamos ter sido
Toda vez que te vejo caindo
Eu fico de joelhos e faço uma oração
Estou esperando pelo momento final
Quando você dirá as palavras que não posso dizer
Toda vez que te vejo caindo
Eu fico de joelhos e faço uma oração
Estou esperando pelo momento final
Quando você dirá as palavras que não posso dizer

posted by Mah at 10:08

Minha Pequenininha

Não sou a mãe, mas fiz dela o amor da minha vida.
Tão pequenininha quando nasceu, frágil, dava medo segurá-la... hoje a princesinha tem dois anos e pouquinho e já fala em namorado, diz que cuida da vida dela e que não está com brincadeira não! Aprendeu que com um sorriso conquista o mundo... conquista todos nós....
Essa é a minha sobrinha Fernandinha, esperta que só ela, nessa foto ela tinha meses, nem falava tadinha, hoje passa a perna na família toda que só consegue parar para ver seu mundo girar.

posted by Mah at 13:16

VESTIDA DE DOIDA


Se você vier me perguntar por onde andei, no tempo em que você sonhava
De olhos abertos lhe direi... Amigo eu me desesperava!!!


Meu chefe enlouqueceu, veio me cobrar horários e derivados eu me estabaquei na cadeira e caí num riso descontrolado, o patife continuou a me olhar enquanto inutilmente minha porção sã tentava (sem sucesso) dominar meu lado insano. O chefe começou a rir meio sem graça, meio não to entendendo, meio boboca, foi aí que ao ver seu riso fiquei triste, como o sujeito ri da minha desgraça? Acha graça do meu desespero, eu ali descontrolada, chorei de rir, chorei da situação ridícula, chorei de nervoso, ele sem entender nada me olhava sem emitir um único ruído, cansada de tudo aquilo e tendo a certeza de que pior não poderia ficar comecei a falar sem parar, disse que quando meu horário de almoço e de saída for respeitado eu respeitarei o horário de entrada, o cidadão não conseguia crer no que eu estava fazendo, afinal eu o estava afrontando, uma sujeitinha reles empregada, nesses momentos eles sempre nos reduzem a isso, viramos mais um, nem nome temos, quando ele tentou retrucar eu encerrei o assunto em grande estilo.... bom Dr. façamos assim, eu saio daqui agora e o senhor acerta tudo com o sindicato! Ele ficou mudo e pensativo até que vestiu sua cara de pau e disse... é acho que dá pra negociar esses nossos horários né....
Se eu soubesse que me descontrolando ele teria tomado vergonha na cara, já teria me vestido de doida a mais tempo.

posted by Mah at 14:04

De hoje em diante ou melhor de agora em diante tudo será diferente, estou me propondo a mudar minha vida, mudar 100%, deixar essa preguiça que me consome de lado, estudar como antigamente e voltar a ser sinceramente feliz, eu sou muito turrona já tentei mudar muitas vezes mas acho que ME FIZ de morta durante muito tempo, fui empurrando situações desagradáveis com a barriga e com isso me acostumei a viver da maneira MAIS OU MENOS, parei de exigir de mim o melhor, me acostumei a trabalhar sentada, com Internet a minha disposição, liberdade, mas sem muitas ambições de progresso, com pensamentos pequenos, coisa de gente acomodada mesmo, estou sim me criticando, mas é para o meu próprio bem, estou me dando mais uma chance, uma nova oportunidade para quem sabe assim mudar minha vida agora e não daqui à alguns anos, eu sonho tanto.... talvez tenha chegado a hora de realizar, tenho 21 anos e vivo como se tivesse 50, não estou falando que ter 50 anos seja o fim de tudo, muito pelo contrário, mas eu tenho 21 e ainda não assumi minha vida como deveria.
Sábado me senti sozinha, não por não ter namorado, mas por não estar feliz comigo mesma, coisa que eu sempre fui, diz a música que é impossível ser feliz sozinho, mas acredito na afirmativa que diz que nada nessa vida é impossível, logo eu ainda tenho minhas chances, minha cota de oportunidades está transbordando, a solidão nos faz ver coisas que os sorrisos escondem, nos mostra que o sorriso mais gostoso vem de dentro e não de fora.
Hoje eu decidi parar de andar em círculos, continuarei me equilibrando entre dias e noites mas a busca está começando, eu estou apenas começando.

E dessa vez eu juro por mim mesma.... não será papo furado.


Testes de Doidos
Mas eu nunca disse que era sã rs

Que coisa meiga você é?
Então eu sou um coração... que coisa mais fofa!!!



Esse é ótimo... eu me amo e não posso mais viver sem mim hahaha mas claro se o cara for totoso.

posted by Mah at 15:07

SORTE POUCA É BOBAGEM!!!!

Desde que eu ouvi falar que estava sendo gravado um filme sobre a vida do Cazuza eu fiquei na espera, aguardando o lançamento que foi na sexta-feira, eu já estava na ansiedade até participei (sem muita fé ) da promoção de um site dos cinemas daqui de Santos, e para minha surpresa não é que eu ganhei a dita cuja!!!!!! Ganhei em primeiro lugar, a maior sorte... pior é que fiz uma frase sem muitos recursos e tal, nem fiquei pensando muito, só fiz e fui escolhida.... tô com sorte vou ver o Cazuza de GRATIS!!!



detalhe!!!

Era pra ser maior ou invés de menor abandonado e eles nem perceberam hauahaua
Melhor pra mim!!!


Sabre o filme...

Eu adorei, falo isso não só como fã do Cazuza mas como alguém que é viciada em filmes, chega a assistir cinco filmes num único fim de semana, então eu acho que posso palpitar.... O filme conta a história dele à partir da sua entrada no Barão Vermelho, e cai mostrando os pontos mais significativos, mostra um Cazuza drogado, chegado à orgias e muita bebida, mostra também toda poesia que saia da sua cabeça e coração, enfim é um ótimo filme, vale à pena ver sendo fã ou não dele.
Eu chorei muito durante o filme, é emocionante ver a trajetória dele, tá certo ele procurou a morte, levando a vida que ele levou seu fim não seria muito diferente.... Massssss sua obra está viva pra quem quiser ouvir...

posted by Mah at 12:28

ALL THE LONELY PEOPLE
WHERE DO THEY ALL COME FROM?
ALL THE LONELY PEOPLE
WHERE DO THEY ALL BELONG?


Ainda no clima 12 de junho....

Eu sempre fui romântica. Lembro-me bem da minha primeira experiência nos assuntos amorosos, um amigo querido me pediu em namoro, eu tinha apenas 12 anos e nem pensava em namorar, o Marquinhos era um amor, adorava sua companhia, mas não entrava na minha cabeça a idéia de namorar alguém, não se tratava de namorar ou não o Marquinhos, mas sim de namorar ou não, foi muito difícil dizer um NÃO pra ele, ensaiei várias vezes, repeti o texto "sabe o que é....é que eu não quero estragar nossa amizade..." em frente ao espelho, ele tinha 16 anos e sabe lá porque queria namorar uma projeto de pré adolescente, mas enfim o momento chegou e eu tive que dar o meu primeiro pé - na - bunda, confesso, levar dói mas dar é pior viu, principalmente quando sentimos grande afeto pelo dono da bunda.

A vida prega peças o tempo todo, meses depois de dizer não ao Marquinhos de repente me vi assimi completamente seu ( do Ale ), foi impressionante e avassalador, eu me apaixonei e aí a coisa mudou de figura, vi os tais passarinhos verdes e nada mais me segurou, fui possuída pelo vírus do amor, o Ale era meu melhor amigo, conversávamos por horas e horas e horas, ele tocava violão no meu portão.... ( isso sempre funciona meninos!!! ) e foi assim que eu comecei a namorar, o namoro foi daqueles cinematográficos, típico de filmes da Júlia Roberts, comédia romântica.... por um tempo ( quase 5 anos entre idas e vindas ) foi legal hoje somos só amigos ( graças à Deus ) dia 03 desse mês teríamos completado 9 anos de namoro, que doidera né?!!

Houveram outros, pequenos namorinhos até que conheci o Maiko ( ele odeia qd eu fico publicando o nome dele ) paixão fulminante, me pegou de surpresa, assim sem avisar e foi tudo que eu não esperava, descobri que nem sempre eu teria o controle de tudo, que mesmo crescida a gente chora por dor de cotovelo e saudade, que dias podem transformar-se em meses e que o Jota Quest estava certíssimo quando cantou "não alimente o amor ao telefone, isso é ilusão, não adianta falar de amor ao telefone, isso é ilusão" ... aí o namoro com o Maiko acabou e eu passei a fazer parte da classe maior, não, eu não estou falando dos desempregados, estou falando dos sozinhos, dos que não andarão por lojas durante essa semana à procura do presente perfeito, dos que se sentirão ET¿s nesse Sábado, dos que vão dormir sozinhos e acordar mais sozinhos ainda, essa classe, da qual atualmente faço parte, nem sindicato tem, eu não sei lidar muito bem com isso, quando a situação fica crônica você se esforça muito para não mudar de idéia quanto aquela frase "antes só do que mal acompanhada" e faz um esforço sobre-humano para não se envolver com o primeiro maluco beleza disponível que aparece.

Dia 12 de junho é dia dos namorados, feliz daquele que tem alguém pra dizer que eu te amo. Quem não tiver esse alguém diz pra si mesmo, por exemplo eu tô sozinha, solteirinha da silva então dedico o meu amor a mim mesma.... eu me amooooooo, calma... sempre sobra amor pra vc's também.

AH, LOOK AT ALL THE LONELY PEOPLE!...


POST GRANDE PRA COMPENSAR OS DIAS VAZIOS... RS

posted by Mah at 13:36

Não, eu não sumi, morri ou desapareci o fato é que eu não sou muito boa no ofício de encher linguiça então deixo um beijo e um até breve, assim que minha criatividade voltar a dar sinal de vida estarei de volta

posted by Mah at 16:54

Vou tentar resumir meus últimos dias....

Tenho trabalhado como um burro de carga, meu chefe me tira do sério e nem sinal do meu salário. Terça feira eu peguei um ônibus desesperadamente lotado e para o meu suplicio veio um rapaz atrás de mim, eu já fiquei meio desconfiada, até que senti um treco gelado na minha bunda, tentava me virar para ver o que era aquilo mas o ônibus estava lotado, eu já estava desesperada, xingando o rapaz em pensamento, o que aquele abusado estava pensando... ficar se ralando em mim, após alguns minutos eu já estava empurrando o cidadão, ele sem entender nada ficava ali paradão, um tonto, até que eu de saco muito cheio virei para começar o xabú, e para minha surpresa vi o que era a coisa gelada na minha bunda, era a marmita do rapaz, meu Deus que vergonha, o menino era trabalhador, armado de sua marmita geladinha... virei-me para frente e fui calada até Santos.... MEU DEUS QUE VERGONHA....

posted by Mah at 00:47

Dia dos Namorados?
Droga Viu Saco!

posted by Mah at 13:22

o grande ESCÂNDALO sou eu, aqui, SÓ...

Sem ter muito oque dizer, deixo apenas essa música que traduz meu momento, vai mais alem do que as minhas palavras, vai pelo ritmo do Caetano.... e o refrão sou eu... nua e crua....

Escândalo
Caetano Veloso

Mas, doce irmã, o que você quer mais
Eu já arranhei minha garganta toda atrás de alguma paz
Agora nada de machado e sândalo
Eu já estou sã da loucura que havia em sermos nós
Também sou fã da lua sobre o mar
Todas as coisas lindas dessa vida eu sempre soube amar
Não quero quebrar os bares como um vândalo
Você que traz o escândalo irmã luz
Eu marquei demais, tô sabendo
Aprontei de mais, só vendo
Mas agora faz um frio aqui
Me responda, tô sofrendo
Rompe a manhã da luz em fúria arder
Dou gargalhada, dou dentada na maçã da luxúria, pra quê?
Se ninguém tem dó, ninguém entende nada
O grande escândalo sou eu aqui só
Mamãe, eu já marquei demais, tô sabendo
Aprontei de mais, só vendo
Mas agora faz um frio aqui
Mes responda, tô sofrendo
Rompe a manhã da luz em fúria arder
Dou gargalhada, dou dentada na maçã da luxúria, pra quê?
Se ninguém tem dó, ninguém entende nada
O grande escândalo sou eu aqui só.

posted by Mah at 00:02

Eu? Anti-social? Magina...

Eu saio muito pouco e confesso que é por medo. O medo é o inimigo íntimo de cada um, somos nós que o alimentamos, incentivamos e lhe damos "corda¿ para estipular o que podemos ou não fazer.
Eu tenho medo da violência, tudo começou quando eu fui assaltada pela primeira vez, foi em Santos às 19h30, eu estava voltando do trabalho, era 18 de setembro e estava chovendo, três molequinhos se aproximaram de mim um por trás, outro à minha esquerda e o outro ficou de frente pra mim, tenho que lhes dizer, nada nessa vida aterroriza mais do que CRIANÇAS drogadas com armas em punho, meu corpo tremia, gelado como se fosse inverno forte, algum madrugada de julho, mas não era, era o medo percorrendo minha espinha enquanto o delinqüente ( reparem... em segundos o guri passou de criança à marginal ) exalava todo escárnio de suas gargalhadas nojentas.
Somente um sentimento confrontava o meu medo: A IRA, eu sentia tanta raiva por não poder reagir a tudo aquilo que mordia meus lábios com força tentando conter o grito, dessa vez não de pavor mas de raiva, a sensação de mãos atadas me ridicularizava ali naquela rua vazia, que em plena 19h30 mais parecia um 02 de novembro.
Os assaltantes pegaram minha bolsa e como se não bastasse me roubar abriram-na ali mesmo e começaram um joguinho pavoroso, eles tiravam algo dela e diziam se queriam ou não o objeto, se quisessem colocavam dentro de uma sacolinha de supermercado, caso contrário, jogavam no chão. Em menos de um minuto e vi de absorventes a bloquinho de anotações largados, espalhados pela calçada, minha ira só aumentava, um deles, o que estava a minha frente, riu dizendo que eu era dura na queda, pois em nenhum momento chorei ao ouvir isso o que estava atrás fez a coisa mais horrível que alguém já me fez, deslizou a arma pelas minhas costa e soltou a frase "Não seria nada mal fazê essa mina chorar um pouquinho" nesse momento eu tomei a pior atitude e até hoje agradeço à Deus pela oportunidade de ainda estar aqui, eu perdi o controle e mandei eles irem pra puta que pariu e que levassem logo o que queriam mas que não se atrevessem a me tocar, o que estava a minha frente ( parecia ser o chefe) xingou o idiota que fez o comentário e mandou eles andaram logo com tudo porque já estavam demorando demais. Assim eles foram embora, levando consigo meu celular que tinha apenas 2 dias de uso, eu havia ganhado de presente de aniversário da minha mãe, mais minha bolsa, uns R$ 60,00 e toda minha liberdade que era tudo que eu tinha aos 19 anos.

Eu sou muito criticada por não sair muito de casa, por não gostar de me expor em locais que eu julgue inseguros ou simplesmente por não me sentir mais a mesma pessoa desde que isso aconteceu, mas se alguma dessas pessoas tivessem passado por isso ou melhor tivessem sensibilidade suficiente para entender que uma agressão dessas pouco dói no bolso, mas dói demais na mente, no prosseguir de uma vida. Eu tenho SIM MUITO MEDO de que algo me aconteça, sou tão nova e por tão pouco eu poderia não estar mais aqui. É por esse motivo que eu sou essa pessoa hoje, não estou JOGANDO minha vida social no lixo, estou somente alimentando meu medo, diariamente, ESTOU ERRADA, eu sei e NÃO eu não tenho síndrome do pânico, eu saio para trabalhar diariamente, estudo, só não levo mais a mesma vida de antes, algo parecido com sair de Quarta à Domingo para badalar com as amigas.

Foi ali, naquele dia em que fui posta DE FRENTE PRO CRIME que eu descobri o quanto a violência é selvagem e sem sentido, é gente matando, gente morrendo como se não fossemos todos farinha do mesmo saco, quinta-feira eu fui novamente assaltada, dessa vez foi rápido, menos mal, e quando cheguei em casa pensei nos três moleques que me assaltaram pela primeira vez, será que eles ainda estão vivos? Pois como diz aquela música TAMBÉM MORRE QUEM ATIRA...


Congresso do Internacional do Medo

Provisioriamente não cantaremos o amor,
que se refugiou debaixo dos subterrâneos.
Cantaremos o medo, que estereliza os braços..
não cantaremos o ódio porque esse não existe.
existe apenas o medo, nosso pai e nosso companheiro,
o medo grande dos sertões, dos mares, dos desertos,
o medo dos soldados, o medo das mães, o medo das igrejas,
cantaremos o medo dos ditadores, o medo dos democratas,
cantaremos o medo da morte e o medo de depois da morte,
depois morreremos de medo
e sobre nossos túmulos nascerão flores amarelas e medrosas.

Carlos Drumond de Andrade...

posted by Mah at 12:28

Eu ando sem assunto, mas acho que as coisas vão melhorar. Ele voltou e trouxe consigo meu sorriso, meu assunto.

Nesses últimos tempos andei mergulhada em um profundo egoísmo, o egocentrismo infundado somado as neuras de outrora me jogaram num monólogo lastimável, melancólico, como se eu só soubesse ser triste, como se o mundo fosse feito do meu umbigo, e ninguém tivesse mais nada a fazer alem de me olhar e dizer frases piedosas. Tudo isso causado pelo abandono, pela falta de alguém, mas ninguém substitui ninguém e o espaço deixado continua do mesmo jeito.
Nesses momentos a consciência pesa e o receio de se tornar uma pessoa amarga aumenta, pior é eu ter ciência disso e continuar nesse caminho falso, porém, meu velho amigo TEMPO esclareceu tudo e novamente me provou que eu não tenho a chave do mundo... somente faço as escolhas. No mais, o assunto é com ele.
Tá confuso mas é por aí
Felicidade Urgente para todos NÓS!

posted by Mah at 16:18

MEU DIA

acordar - tomar banho - me vestir - ir pro trabalho - ser assaltada - chorar de nervoso - R$ 70,00 mais pobre - voltar pra casa - chorar de nervoso - ir trabalhar - ter dores de cabeça agudizadas e crônicas - ir pra faculdade - dormir na aula - bolar aula e ir pro laboratório- ir pra casa - comer sanduba - dormir.


ainda bem que já acabou...

posted by Mah at 00:35

E as respostas, onde estão?

E se por um minuto apenas meu pensamento se esquivasse dele?
E se um dia eu acordar e for velha?
E se eu não tivesse desistido antes mesmo de tentar?
E se eu fosse menos passional?
E se eu fosse menos sentimental?
E se fingisse ser quem não sou?
E se não fosse filha da dona Nilde?
E se não amasse música e poesia?
E se por um instante eu fosse capaz de voar?
E se me fosse dado o dom de esquecê-lo
E se eu fosse magrinha?
E se eu parar de perguntar e se?
E se a terra fosse triangular?
E se o dia fosse feito só da noite?
E se o mar fosse doce?
E se a vida fosse mais tranqüila?
E se você fosse outra pessoa?
E se eu parar de falar bobagem?

Ainda sim eu seria quem sou?

posted by Mah at 12:49

Interconectividade? Clica LÁ!!!

Povo do meu blog...

Desde que aterrissei aqui na terra do WWW, eu já me envolvi em tudo quanto foi coisa que essa selva de bps me ofereceu, chats, mp3 À RODO, vídeos e afins, comunidades no MSN, até um namorado eu já tive por intermédio da Sr.ª WWW. Estou fazendo faculdade de web design, aos trancos e barrancos, mas estou, enfim toda essa enrolação aqui é só pra contar pra todo mundo que eu criei um fotoblog, é mole ou quer mais??? Segundo a Srª minha mãe, em pouco tempo eu estarei vivendo dentro do meu PC, como mãe sabe tudo de sua cria, não sou eu quem irá discordar.

Se quiser...
CLICA LÁ

posted by Mah at 12:24

DEUS SALVE AS TARTARUGAS NINJAS!


Eu e minha corja rs estávamos num terrível dilema: "Qual será o nosso tema para o trabalho de história da Arte?" e nada vinha à mente, três dos cinco integrantes do grupo votaram no Picasso, é claro né, nós três fomos a exposição dele e vimos tudo de perto, mas tava muito na cara, batido, Picasso na minha turma já era rs. No meio da descontração geral da classe, a professora, uma ser sábio e chato falou sobre o Michelangelo na hora me deu um estalo "JÁ SEI! AS TARTARUGAS NINJAS!!!" o povo me olhava fazendo comentariozinhos do tipo, "pirou de vez né" burburinhos `a parte eu expliquei, cada uma delas tem o nome de um artista renascentista: Leonardo Da Vinci, Michelangelo, Donatello, Rafael, e assim solucionamos a questão do tema.
Eu terei q fazer um inventário do Donatello, não conheço nada dele, não que eu saiba rs, o bom é que nas reuniões de discussão do trabalho sempre poderemos pedir pizza!!!

Só me resta uma pergunta.... onde é que entra o mestre splinter nessa história.???

posted by Mah at 18:04

Eu só me lasco!!!!

Segundo minha tia Aninha "uma desgraça pra pobre é pouco ou desgraça pouca é bobagem", fico com a Segunda porque minha mãe odeia a palavra desgraça, ai de mim se a proferir em sua presença, porém eu estou começando a acreditar nessa teoria pessimista aniniana.

Dia após dia eu me convenço mais que minha faculdade é uma droga, por conta disso eu estou quase abandonando o curso, detalhe eu tinha até o mês passado para ser ressarcida do dinheiro empregado na dita cuja, ou seja, agora eu largo o curso e perco o dinheiro.

Descobri que houve um acesso simultâneo na senha do meu provedor, resultado o valor da minha fatura saltou de R$ 20,00 para R$ 124,00 e a meleca do provedor não quis nem saber, mandou ver na cobrança.

Pedi a opinião de uma pessoa a respeito do meu dilema universitário e ele disse a decisão é só sua e isso não me ajudou em nada. Não quero que alguém resolva meus problemas, só quero algum conselho interessado.

Agora eu não sei se largo a faculdade ou se compro uma bicicleta!

Ah minha amiga Cláudia sugeriu que façamos corte e costura, segundo ela, teremos mais chance no mercado de trabalho com esse curso do que com o nosso de Web Design.

Eu odeio a UNIP.

Impressão Diagnóstica:

1. Ferrada e mal paga.
2. Universitária gabaritada para participar do Show do Milhão ( prefiro não opinar )
3. Provedor filho de uma $#%^.

Profilaxia:

Não esquecer de seguir meus instintos, eles sempre acertam.
Lembrar que se conselho fosse bom tinha camelô no centro da cidade vendendo à 1.99.
Encerrar o jejum alcoólico, de vez em quando faz bem... Beber pra esquecer dá certo? Isso também acontece ao ingerir Coca-Cola?

posted by Mah at 12:36

A noite chega me dá um toque, MELÂNCOLIA não dá ibope ô ô ô ô ô ô ô ô

A crise é geral, os casais em crise, o país em crise, eu em crise de nervos, mas nada que um bom fim de semana não cure, planos inexistentes, filmes locados, pipocas a postos, tudo em seu determinado lugar. A sala de casa ta arrumadinha, meu quarto foi minuciosamente arrumado, nada fora do lugar..... minha vida anda um saco ô ô ô ô ô ô ô ô!!!

Então eu adormeço...
Não eu não tenho a idade da Henriqueta Brieba.
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Você já viu?



Eu vi e adorei.

Após passar algum tempo em um sanatório, Lee Holloway (Maggie Gyllenhaal) volta para a casa de seus pais pronta para recomeçar sua vida. Ela então faz um curso de secretária e tenta um emprego com E. Edward Grey (James Spader), que tem um escritório de advocacia. Apesar dela nunca antes ter trabalhado Lee é contratada por Grey, que não dá importância para sua falta de experiência. Inicialmente o trabalho parece bem normal e entediante, pois só digita, arquiva e faz café e Lee se esforça para agradar seu chefe e sua mãe, Joan (Lesley Ann Warren), se mostra ansiosa para a filha ser bem sucedida. Lentamente Lee e Grey embarcam em uma relação mais pessoal atrás de portas e cruzam linhas de conduta da sexualidade humana, um caso de amor no qual os papéis de dominação e total submissão ambos desempenham perfeitamente.
texto do site adoro cinema

posted by Mah at 15:25

O difícil mesmo é admitir pra mim mesma, que quando ele descansa a cabeça no travesseiro, não é o meu semblante que lhe vem à cabeça, que eu faço parte de algum calendário de anos passados e que o que pra mim é uma história pra ele é só vaga lembrança, é aceitar e digerir o fato dele ser frio comigo ao telefone porque tem outro alguém ao seu lado, que não é mais para o meu rosto que ele olha quando acorda, que eu ganhei ou pior me intitulei "ex" e que mesmo sendo isso o melhor, não é o que me faz feliz. O pior é admitir que já não sou feliz, que tem sido cada dia mais difícil caminhar, seguir em frente sabendo que para ele é tão simples se desligar, me sentir descartável, pequena. O pior é eu me preocupar com ele, ligar ele ser gelado como um iglu e agir como um enfermeiro prestes a aplicar uma injeção enorme "só vai doer um pouquinho tá". O pior é admitir que meu mundo não gira em torno do umbigo dele e que meu universo está cada dia mais distante da realidade dele. O foda mesmo é se ver sozinha sem nenhuma perspectiva de mudança enquanto aquele a quem eu decidi chamar de amor da minha vida está em qualquer braço de qualquer mulher em qualquer lugar sendo feliz talvez. Meu amor não sabe ser generoso, não consigo dizer vá e seja feliz nem que seja com outro alguém, não sei ser falsa. A merda toda ta em eu ser assim insuportavelmente romântica a ponto de sentir um amor incondicional e não poder expressá-lo a quem é destinado, é eu me sentir a última pessoa do mundo, e ter quase certeza de que o mundo não foi feito pra mim, não necessariamente nessa ordem.
Dizer tudo isso aqui é fácil, dizer isso tudo à ele é fácil, difícil é fazer meu coração entender tão bem quanto minha mente entendeu e determinou que ele não me merece e que nada disso tem futuro. Mas isso foi só um desabafo.

"Pra que se explicar se não existe perigo
Sentir teu coração perfeito batendo à toa e isso dói
Seja como for, é uma dor que dói no peito
Pode rir agora que estou sozinho, mas não venha me roubar
Vai ver que não é nada disso,
Vai ver que já nem sei quem sou
Vai ver que eu nunca fui o mesmo
A culpa é toda sua e nunca foi...Deixa Pra lá"

posted by Mah at 00:53

Do descompromisso com o futuro...

Tem dias que a gente se sente como quem partiu ou morreu....

Essa frase do Chico Buarque sempre ilustra meus momentos de solidão e desespero, momentos estes que representam uma boa fatia dos meus dias, infelizmente. O que faz de alguém um ser sozinho, será que é proposital, pra chamar atenção, fricote ou qualquer coisa do gênero? Não sei, eu só entendo o meu medo de ficar só, eu sou só e vivo bem comigo mesma, eu estou falando de algo que vai alem de conviver com outro alguém, eu estou falando de poder contar, de amizade verdadeira, de amor incondicional, de entrega, mergulhar num sentimento sem medo de se partir em dois.

O assunto é outro mas cai no mesmo oceano, ontem conversando com amigas da faculdade eu comentava sobre o meu desejo de fazer uma tatuagem, uma delas imediatamente disse que não achava bacana ter tatoo por toda aquela conversa sobre coisas definitivas e tal, aí o meu único argumento foi o mesmo que eu usei para convencer minha mãe que eu quero e vou fazer a tatoo. Bem... sei que quando eu tiver 60 anos ter uma tatto possivelmente será ridículo, a pele enrugada o desenho deformado a borboleta virando lagarta, eu sei disso tudo, mas eu vivo o hoje, o agora e sei que é do meu hoje que vou tecendo o amanhã, mas que se dane o amanhã, o que importa se não ficará legal ter 60 anos e um borrão na pele no lugar da tatuagem, o que eu sei é que hoje eu tenho 21 anos e acho muito bacana ter tatoo, se amanhã não for legal, eu terei que conviver com isso, se tudo que eu fizer hoje eu tiver que pensar no que eu serei amanhã, eu prefiro então passar meus dias dormindo já que um dia irei morrer, então pra que me irritar com chefe, estudos e afins? Eu penso assim.

Da mesma forma está os desafios da vida, se a gente se prende a (pré)conceitos já estabelecidos por gente que nem mesmo conhecemos, se formos regrados em tudo, na minha humilde opinião, estaremos fadados a ser mais um soldadinho de chumbo, mais um número de RG, distintos apenas por uma impressão digital. Eu gosto das diferenças, e por que não fazer a diferença, ousar, fazer da nossa vida um grande aprendizado, se arriscar, ninguém acerta ou erra em tudo, viver os amores com tamanha intensidade, então não seria uma boa idéia tirar os pés do chão e tomar a vida nas mãos, arriscando quebrar a cara sim, porém correndo o imenso risco de ser feliz?

Essa é a minha futura tatoo, nada muito moderno, mas é uma graça...

posted by Mah at 13:59